一、我們總是忙，且很忙

A是位職場半女強人，之所以定位為半女強人，是因為本來工作能力強的她，因為生孩子休假期間，主管職位成功被她原來的助理頂替。休假回來后，她反而成為了前助理的助理。

A心有不甘，于是拼命地工作，加班考證自不在話下。但人的精力總是有限的，工作消耗了她大量時間精力，孩子自然無法照顧，經過與父母協商，孩子順利成為“留守兒童”。

B在公司做中層管理者好多年了，對于中層管理者的尷尬他是深有體會：事物繁多，權力卻不大，出事你承擔，功勞上司領。當然，B君也知道，想做高層，必須要經過中層的磨練、煎熬，所以B君工作之余大部分時間都花在應酬領導方面。對于家庭的疏忽，他的理由是“男人嘛，肯定得以事業為重”。

總而言之，工作中，他們都很忙，孩子的事，就交給老人吧。

對于A女與B君，我們是不是很似曾相識呢？也許說的就是你。

二、你對于公司，并沒有你想象中那么重要

有這么一個故事，雖然有點老，但很在理。

在美國有一位學生，是學校里大家公認的“歌星”，無論多么高難度的歌曲，經他的嘴一唱，總是變得輕松動聽。

有一次，學校舉辦歌詠大賽，他連預選賽都沒有參加，就被班主任直接保送進了決賽現場。但由于緊張他發揮失常，得了最后一名。事后很長一段時間他都為此郁郁寡歡，逢人就解釋“我那天感冒嗓子啞了，不然一定能得第一名”，乃至最后大家都對他的解釋相當反感。事實上，大家對他當天的表演失常已經忘得一干二凈。

生活中，很多人太在意自己的感覺，進而認為別人都在意自己。實際上，你的每一次“表演”，在別人眼里，只是無關痛癢的小插曲。

在職場上同樣如此，經常聽到某些人大言不慚地說，看我休假或離開后你們怎么辦。實際上，你并不如你想象中那么重要，公司不會因為你的離開而停止運作，你離開了，無數人會比你做得更出色，僅此而已。

但請記住，有兩個身份是別人不能代替的，那就是“父親/母親”與“丈夫/妻子”。

三、孩子除外無大事

曾經至今，熱刷朋友圈的一個觀點是“女人，一定要有份工作”，理由充足有力：

1、活出自我，掌握自己的命運，因為未來不確定有無人能照顧你；

2、工作可讓你更加自信更加獨立更加有成就感；

3、工作能讓你不斷進步，讓生活更有質感；

4、工作能擴大你的朋友圈；

5、經濟基礎決定你的家庭地位。

確實如此，不論男人女人，不論是為了給孩子保障，還是為了活出質量，都應該有份自己的工作。

但當工作與照顧孩子發生沖突時，你會如何選擇呢？

在做“奶爸”之前，我在一家承接課題的單位上班，考勤相當嚴。當時工作中，我算是個十足的老油條，老板安排的任務，一般都等到最后兩天才動手完成，且因為家里事情多，老需要請假，這自然很讓老板不滿。不過大概是因為廉價，且還能干點活，老板也一直沒有炒我魷魚。

記得有一次，家里又有事需要請假，老板不批準，且在后面說了一大堆“男人應該以事業為重”、“不能因為家庭私事耽誤了公事”之類的話。

我的回復是“老板，我都跟你這么多年了，你應該知道我一向以家庭為重，在事業上是一個沒有上進心的人，所以這假你批我就請，不批我就曠工”。

我的意思是向告訴老板，我都跟你這么多年了，你還對我這么不人性化，那么我自然不會對你“人性化”。

后來，因為需要照顧小孩，我便離開了那單位，最后離開老板還一再挽留，甚至說可以幫我空著這個職位等我回來。只是那邊的考勤的確讓我很難分身照顧小孩、家庭，所以只能作罷。

當然，這里并不是說這種做法是正確的，因為每個人的價值觀不一樣，體現在追求上也不一樣。只是本人的想法比較簡單：生活中，孩子除外無大事。最近，不少朋友問我最在搞什么項目，我的回答都是“認真帶好小孩”。可能他們都認為我是在開玩笑，實際上我是認真的。正如我在“頭條悟空問答”上回答一位網友時提到的一個觀點：你今天為孩子付出的每一分精力，日后孩子將十分的還給你；同樣，你今天對孩子所做的每一分懶惰，日后孩子也將十分的還給你。

四、真正意義陪伴孩子的時間只有幼兒園三年，請不要以“忙”為借口推卸責任

這句話我是在參加女兒幼兒園家長會時聽幼兒園主任說的，當時參加家長會的父母親寥寥無幾，大多數都是老人家代替出席。期間，一位母親說平時工作很忙，來接孩子的次數很少，都不知道幼兒園平時對小孩的日程安排。然后，幼兒園的主任就說出了這句話，當時我竟不由自主地站起來為這位主任鼓掌。

其實仔細想想，這位主任說得挺有道理的。在小孩3歲之前，孩子自我意識還不強，這階段孩子只是被動地接受你的呵護；3到6歲階段，孩子因為在幼兒園學到了一定的知識，形成了一套自己的“知識體系”，形成了他們的思維模式，這時孩子將能與你進行一定的溝通，能夠與你分享他們的喜怒哀樂。這階段孩子的特征是，很依賴你，但是偶爾開始反駁你。6歲以后，孩子走進小學校門，他們將有自己的朋友圈，可能偶爾無聊的時候會對你說“爸爸媽媽，今天沒有小朋友陪我玩好無聊，你陪我玩一會吧”。

有網友專門對陪孩子的時間做了個統計，在孩子0—3歲，除去孩子睡覺的時間，若無人分擔，每天可陪伴孩子10個小時，3年下來總共陪伴時間為10*365*3=10950小時；3—6歲階段，孩子大部分時間在幼兒園，再除去我們做家務、玩手機等時間，每天陪伴小孩的時間大概2小時，加上周末折算每天3小時，3年下來總共陪伴時間為3*365*3=3285小時；6-18歲階段，孩子有了自己的小圈子，加上學習任務重，一天折算下來有效陪伴孩子的時間平均為1.5小時，12年下來陪伴時間為1.5*365*12=6570小時；大學階段，只有寒暑假回家，如果算一年能相處40天，一天相處2小時，大學4年算下來也只有40*2*4=320小時；畢業工作、成家后能陪伴的時間就更是少之又少，按每年回家探望一次折算，在我們等孩子成人后的余生40年里，我們能和孩子相處的時間恐怕只有40*5*2=400小時。

因此，人生雖有近百年，但能陪伴孩子的時間其實不多，在能陪伴孩子的時間里，我們盡量少以“忙”為借口打發正在等待的孩子。

五、不要以為孩子無所謂，其實他們很有所謂

會聽到一些家長這么說“孩子現在還小，讓老人帶他們也無所謂的”。

曾有篇文章對此進行了狠狠的批評：《連陪孩子的時間都沒有，你成功個屁啊？》。

也曾有媒體針對“你認為孩子最需要的是什么”做過社會調查，大多數家長認為是好、貴的禮物等，而孩子們的回答則讓他們吃驚。孩子們的回答是“我最想父母多點陪我”。

美國的心理學家研究發現：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父母教導，這足以說明家庭教育的重要作用。“我看過一項調查，孩子不幸福的一個重要原因，是他們成長過程中缺少了父母的陪伴。大多數孩子是爺爺奶奶、姥姥姥爺帶大的，剩下的時間不是在學校，就是在補習班。”

我國也有專家指出，問題青年大多是因為家庭中缺乏父母錢的關愛。“如果你生出來的孩子不好好陪ta長大，那你帶來的便是未來的潛在犯罪分子”。

也許你認為上升到心理學、社會學有點大題小做，故弄玄虛。但家中有小孩的你肯定會遇到以下的情景。

當你在玩手機時候，孩子突然跑過來喊：爸爸媽媽，我畫了個月亮，還有香蕉，快來看！

或者說，“爸爸媽媽，我這條裙子不好看，快幫我換另外一條”。

又或者來一句“爸爸，你都好久沒有抱過我了”，即使你剛剛抱過ta。

這個時候你千萬不要不耐煩，孩子正在想方設法讓你陪ta玩。

還有些情景一直讓我感觸萬分。幼兒園接送女兒時，時不時還會見到有些孩子在爺爺奶奶的接送下不停哭鬧，直嚷“我要爸爸媽媽來接/送”。

每次，我來接女兒時候，女兒都高興地蹦蹦跳跳。

因此，你的陪伴，不要以為孩子會覺得無所謂，其實他們有所謂得很。